3 filhos para luta!!!

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ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS O 1º filho é de vidro... O 2º é de borracha... O 3º é de ferro... PLANEJAMENTO O 1º filho é (em geral) desejado O 2º é planejado O 3º é escorregado... A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. 2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário. 3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família O que vestir 1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo. 2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder. 3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia. Preparação para o nascimento 1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente. 2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram. 3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais. O guarda-roupas 1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?) Preocupações 1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo. 2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.. 3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança. A chupeta 1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.. 2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê. 3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!) Troca de fraldas 1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário. 3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro. Banho 1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro. 2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha. 3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio. Atividades 1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc... 2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá... 3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol... Saídas 1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem. 2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada. 3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue. Em casa 1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê. 2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche. 3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças. Engolindo moedas 1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair. 3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de ferro…

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir

1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas

1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações

1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta

1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas

1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades

1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

Saídas

1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa

1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

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